POet, and life

simpl____E

2007-03-08T23:20:00.000+07:00

aKU rINDU

dimana kau simpan
dimana kau pulang
dimana hati itu
dimana jiwa itu
dimana kau berhenti
dimana kau hidup
dimana senyum itu
dimana kau sekarang
ingin bertemu
Aku rindu

dUDUK

duduk
bisu
kelu lidahku
beku
aku kaku
membatu
aku malu
benar-benar malu
aku malu
karna dia sudah tahu

mERASA hIDUP

merasa hidup
saat mata tertutup
dengan angin bertiup
aku benar-benar sujud
dalam rasa malu
benar-benar merasa hidup
saat aku tak malu
untuk merasa malu

dIA pUN tIDAK tAHU

dia membawaku pergi
mematahkan kerajaan sang raja
ia membangun sebuah jalan untukku
dalam dirinya sungai begitu jernih
meski airnya merah
penuh dialiri darahku
dia menaruhku di dalam
dan menyelamatkanku
menjelang kepergiannya
ia mohon padaku untuk selamat
tetap hidup di tengah pesta perang ini
aku mencoba tahu
bertanya siapakah dirinya
tapi dia bilang itu tidak perlu
dia bilang dia pun tidak tahu siapa aku

broken rib <>

2007-03-08T23:08:00.000+07:00

rANTING yANG pATAH

ranting yang patah
membentuk pikiran-pikiran
mengisi sunyi diri yang tak terkira
hati hanya berteriak
tak bergerak
pernahkah aku benar-benar hidup
atau bahkan hanya benar-benar merasa hidup
hati ini lemah hanya beku di bawah gemuruh
aku hanya bisa terus berlari
berlari dan mencari
kemana tumpuan hati pergi

mENCETAK wAJAH sENDIRI

mencetak wajah sendiri
di malam tanpa aroma
menebar serbuk bumi
dalam bulu yang gelap
lelaki itu berdiri kejam
melenyapkan segala perolehan
walau memang kadang tercatat
menyampaikan kabar
yang menyebar di tengah wangi
aku tak bisa apa-apa
andai dulu tak kubakar rahasia itu
mungkin cengkraman ini takkan rapuh
mencetak wajahnya yang lalu
menghilang ke hulu
sangat ingin aku kembali
mengukir lingkaran jiwanya
memecut pedangku di dasar otak ini
walau hidup maupun matiku
takkan membuat kakinya terhuyung
punggung ini basah terbakar
aku tak bisa apa-apa
aku bukan apa-apa
aku hanya seorang pengunjung
pengunjung di pondok hisapnya
ingin aku tetap mampu menggenggam
menggerka nyawaku
untuk tetap menghangat
dan terus coba mencetak wajah sendiri

bUNGKUS pEMBALUT tIDURKU

bungkus pembalut tidurku
ingatkah aku
akan tanda matamu
puluhan tahun
masih kedap suara
beri hatiku sebuah garis
mengelilingi tempat berlindung
jasaku begitu saja hilang
saat semua sudah tumbuh melilit
tanda mataku pun hilang
hancur semua
terkupas oleh air mata
sejak kaki kau bawa pergi
semuanya pun pergi
meninggalkanku di sini
sendiri
dalam pembalut tidurku

mUNGKIN mEMANG tAKKAN bISA

mungkin memang tak bisa
mungkin memang takkan bisa
kau tak mungkin disini
kau takkan ada di sisi
beri harummu padaku
kau telah menetap
di guratan yang bukan milikku
andai masih ada guna
andai masih ada usaha
aku takkan lari lagi
kenapa aku harus lari
saat harum mengejar
harum yang sangat kumau
tapi sungguh tak mampu kuhirup
aku akan selalu disini
menunggu dan bermimpi
walau memang takkan pernah bisa

patah berantaH - BrokEn

2007-03-08T22:44:00.000+07:00

mASIH bERDIRI dI pINTU

masih berdiri di pintu
melindungi diri dari hawa dingin
yang berkeliling mengembara
merindui pertemuan-pertemuan
bersama di awan
melihat detik yang binasa
dengan kelibat bayangmu
yang selalu samar sebentar
menunggu masa berdaya
warisan yang hening
aku bukan arwah
aku bukan hantu
hanyut dibuai helai rambut
tapi kenapa semua takut
berlari menghindar dariku
halaman, pohon, dan jalan sembunyi
benak pikiran penuh
aku ingin segera lumpuh
dan tak perlu berdiri di sini
menjagamu dari panah-panah
yang memburumu
yang selalu melesat
menancap di seluruh otakku
yang sudah lama beku
karena terlalu lama
membencimu

mATAKU tAKJUB

mataku terperangkap takjub
jiwa ini terbang meloncat
membuat seluruh nafas berguncang
menggugah bunyi riak di air mataku
dan mendengar detak jangtungku sendiri
melihat semua tampak yang tampak bergoyang
mengantar pergiku
dalam tubuh yang kayang melengkung
meregang seperti pelepah
riak menggema pecah
paruku mengempis
tangan bergerak mencari pegangan
tubuh melayang seperti riuh
riuh dalam ruh
matikah aku....
andaipun tidak
sungguh kuberharap ku memang mati
dan tak perlu lagi ada di sini

dI tERMINAL iNI bERTEMU

di terminal ini bertemu
di celah bis kota
memulai rahasia riwayat
menjelajahi setiap sudut kota hati
mengulum lembut pahit kata
menyelami aroma rindu
menggurat nama di tiap dinding
merasa sempurna
terbuai ombak rasa
di terminal ini lagi
aku berdiri sendiri
menanti yang pergi
walau aku tahu pasti
ia takkan kembali

iNDAH bUATAN

indah buatan
melepuh dalam darah
itukah waktu tubuh ini
bara cerita yang mengalir
menyelundup ceria ke luar diri
semua ingatkan kakiku
agar terus berteduh di sarang laba-laba ini
aku bukan terjerat
tapi sengaja menjeratkan diri
aku bukan tak bisa lepas
aku memang tak mau bebas
tiada yang perlu ditangisi
aku memang ingin mati

--bESTARI dian asmaRA-- KU

2006-03-02T10:22:00.000+07:00

for mY oNE n only.

so in love wiTh yOu

CINTA

tafsiran bahasa

mencermin dalam kata

sebagai doa

sebagai harapan

milik perantara tuhan

yang lahirkan ke dunia

Bestari yang bijak

Dian yang slalu bercahaya

Asmara yang penuh sayang dan cinta

semoga semua wujud dan ada

di setiap gurat gores

ceritanya

cINTA

berdua

tak slalu saling mengerti

tak slalu saling pahami

tapi tak pernah berhenti

terus saling memberi

tak ada yang memilih tuk sendiri

tak ada yang beusaha untuk lari

tetap saling genggam

berjalan bersama

di cerita yang panjang menghampar

walau kadang tak mudah

tetap jalan berdua

tetap semoga

semoga tetap

sampai akhir cerita

berdua...

cINTA

bukan batara dewa

bukan batari dewi

ia bijak bestari

ia si bijak yang pahami

pasangannya yang tak sempurna ini

ceriakan sepi diri

heningi ramai yang kumiliki

biar tak seterang matahari

slalu coba berpijar

meski tak terang

meski kadang redup

tapi dianku takkan padam

aku sungguh ketagihan paras

suluh cahayamu

membuai dalam cinta

menghanyut di rindumu

mengukir indah di senyum

dalam asmara

Bestariku

Dianku

Asmaraku

...

here again

2006-02-14T15:38:00.000+07:00

mASIH bERDIRI dI pINTU

masih berdiri di pintu
melindungi diri dari hawa dingin
yang berkeliling mengembara
merindui pertemuan-pertemuan
bersama di awan
melihat detik yang binasa
dengan kelibat bayangmu
yang selalu samar sebentar
menunggu masa berdaya
warisan yang hening
aku bukan arwah
aku bukan hantu
hanyut dibuai helai rambut
tapi kenapa semua takut
berlari menghindar dariku
halaman, pohon, dan jalan sembunyi
membuat benak pikiran penuh
aku ingin segera lumpuh
dan tak perlu berdiri di sini
menjagamu dari panah-panah
yang memburumu
yang selalu melesat
menancap di seluruh otakku
yang sudah lama beku
karena terlalu lama
membencimu

tAK bISA kU pANGGIL kEMBALI
tak ada yang memaksa
bersikeras ganti pertemuan
kita takkan bertukar cerita
apalagi bertukar tangis
maaf jika aku masih salah
aku belum terlalu paham
tapi kan kujaga
agar semua berputar di tempatnya
hanya itu...
karena tetap aku tak sempurna
dan sungguh..
kita takkan kembali ke sana
sungguh...
takkan kesana
ke hari yang tak bisa ku panggil kembali

dISINI

disini
baik-baik saja
sedikit lemah
takut dan cemas
rindu pada duniaku
ku terbangun
mendapati diri
menangis dan bertanya
mencoba menemukan
alasan dalam gejolak
kenapa aku masih di sini
seolah yang pergi akan kembali
belum sempat kubaca pagi
saat mentari meninggi
sungguh ku tak bersembunyi
berharap datang lagi yang kemarin pergi
aku berdiri menunggu
di sini...

kERINGAT mULAI mENGERING

keringat mulai mengering
di sebuah jeda
yang memecah udara
sebuah mula dari tanda
berkobarnya bunga api kecil
membakar air mata hati
yang tak berhenti memancar
dalam jalan yang melingkar
dihampar pertanyaan
di kulit-kulit kayu
jawab yang menggeliat meski hampa
mencoba membangun
wujud yang berkilau
namun menguap
meratapi nyanyian cerita
melebur kabur
dan semuanya pun melenggang
berjalan pergi
meninggalkanmu
yang kini terbujur kaku

dULU

dulu cinta aku ingin bisa
melepas diri yang kupunya
saat angan masih ada
membelai
bak sepatah kataku untuknya
membelai
jatuhkan ia dari istananya
terbelai
melihatnya yang selalu meluap
aku tak harus masih berada
masih melihat semua
melihatnya mematung
aku tak harus masih berada hari ini
dalam tak berbelai
ayah berdiri mematung
di sudut dapur yang panas berkobar
wajahku penuh darah
basah oleh resah
melihatnya terbakar
ayah membuang hidupnya
untukku
yang selalu berlagak benci
ia mungkin selalu tahu
apa di dalamku
mungkinkah ia selalu tahu?
ia pasti tahu
karena aku memang darinya
maafkan aku
ayah…

POet, and life

2006-01-02T11:28:00.000+07:00

Membuka Mata

membuka mata

mengetuk pagi

membuai udara

menghirup segar embun

membasuh wajah

membersih tubuh

mengawali hari

mendiam diri

mengingat mati

Kupahat Dinding Berlumut

kupahat dinding yang berlumut

dalam selimut yang kusut

mencoba luput

dari guruh sang maut

saat waktuku telah susut

aku terjatuh di rumput

menghadap tuhanku jiwa ini berlutut

menyerah takut

karena ku tak mungkin lari dari maut

Saat Waktu Berhenti Berjalan

kau tulis tangis seperti hujan

kau sajak malam seperti terang

kau hapus ragu menuju waktu

dalam belantara curam hidup

kau lukisku dengan semu

kau baca senyap dalam gaduh

ditelan esok senja

melayang kepantai suara

hentikan semua bunyi duri

henti semua langkah roda

saat waktu berhenti berjalan

Harulah

harulah

banggalah

bahagialah

kumohon...

karena aku tak menyerah

meski aku sudah kalah

AYah

2006-01-02T11:13:00.000+07:00

Ayah

Lembaran lusuh semakin rapuh dengan tetesan air mata ini, semakin kubaca semakin aku tahu siapa yang mati hari ini dan betapa aku mencintainya.

Sejak kematian ibu, aku begitu membenci ayah, ia hantu dalam hidupku. Sejak malam senyum ibu pergi, tak kubiarkan diri ini tersenyum pada ayah, ia bukan ayah, ia bukan suami, ia bukan apa-apa. Setiap berangkat sekolah aku naik bis dan melihat ke luar jendela, membuai hati dengan bayangan ibu yang sedang menyirami tanaman sambil melambaikan tangan kearahku. Aku selalu melayang kembali menyusuri waktu yang telah lewat, kembali bermanja dalam buaian ibuku. Tapi selalu pula meledak marahku pada ayah bila ingat ibu. Ia penyebab semua ini, ia penyebab kematian ibu.

Masih bergemuruh di ingatanku saat malam itu ayah pergi. Ia pergi setelah bertengkar dengan ibu. Aku tak habis pikir kenapa ayah berubah. Ada di rumah hanya untuk mengadu keras suara dengan ibu, Ayah benar-benar sudah berubah, ayah selalu marah besar untuk kesalahan kecil yang ibu lakukan. Aku benar-benar tak mengerti dengan sikap ayah. Mungkin ia tidak sadar tapi perubahan sikapnya itu yang membuat mereka jadi sering bertengkar, bertengkar dan bertengkar. Awalnya aku selalu menghindar ke kamarku bila ayah dan ibu mulai bertengkar, membungkukkan kepalaku sambil menutup telingaku rapat-rapat. Namun di pertengkaran yang kesekian aku memilih untuk keluar kamar saja. Bosan aku dengan semua ini, aku muak dengan sikap ayah. Aku bertanya kepada ayah kenapa ia berubah jadi pemarah dan ketika ia tidak menjawab tanpa ragu-ragu aku bilang aku tidak suka dengan sikap ayah. Namun ibu selalu jadi pemanis pahit ayah, ia menyelimuti ayah dengan semua pembelaannya setiap kali aku menyerang ayah. Ibu selalu melerai dan ia selalu bilang kalau ayahku adalah ayah yang baik. Hal yang ingin sekali aku percayai.

Dulu ayah dan ibu tidak pernah bertengkar, mereka terlihat begitu saling menyayangi. Aku tak mengerti apa yang membuat keadaan berubah. Dulu ayah dan aku juga sangat dekat, saat itu ia sungguh ayah yang baik. Ayah selalu membawa kami sekeluarga pergi bersama di akhir pekan. Bisa dibilang setiap waktu ayah selalu menjaga keharmonisan keluarga kami. Saat itu aku juga yakin ayah sangat menyayangi aku dan ibu. Aku dapat melihat dari air muka ayah, ia begitu berat untuk meninggalkanku dan ibu bila ia harus pergi tugas ke luar kota. Dulu akupun sangat manja pada ayah, aku selalu minta di ajak bila ayah pergi tugas, aku baru mau diam bila ayah sudah menjanjikan akan membelikan aku sesuatu bila nanti ia pulang. Pokoknya dulu kami sangat bahagia. Tapi mungkin benar, tidak ada sesuatu yang abadi, seperti kebahagiaan keluargaku, kebahagiaan itu sudah berakhir, dan aku memilih ayah sebagai penyebab utama semua masalah. Ia penyebab hancurnya keluarga ini, dan yang terutama ia penyebab kematian ibu.

Malam itu setelah bertengkar dengan ibu, ayah pergi. Ia bilang ia tugas keluar kota selama tiga hari. Aku benci, aku meluap marah, karena belakangan aku tahu bahwa tak pernah ada tugas keluar kota, penipu. Aku sungguh tak mengerti, lalu kemana saja ia selama itu, bertualang di antara bintangkah, mencari sisa dirinya dalam pertemuan dengan wanita lain, melupakan bahwa ia telah mengikat erat dirinya dengan ibu, dan apakah dengan adanya aku tak membuat ikatan itu makin erat, apa arti putranya ini buat dirinya, bebankah, atau malah sebuah kesalahan. Saat mencoba mencari jawaban, tumbuh begitu banyak pertanyaan baru dan itu semakin membuat rasa jauh di dalam hatiku makin penuh dengan gores.

Sudah hampir dua tahun sepeningal ibu, tapi matahariku masih beku, bukan karena rasa kehilanganku, tapi justru karena amarahku pada ayah, ia tampak begitu tak mengerti dengan kemarahanku padanya, ia seakan bilang tak sedikitpun aku pantas marah padanya, seolah semua ini bukan salahnya. Sia-sia selama ini aku menunggu, menunggu ia mengakui kesalahannya, dan aku sungguh ingin tahu kemana malam itu ia pergi, yang jelas ia tidak tugas ke luar kota.

Aku letih, aku ingin segera pergi dari rumah ini, meninggalkan ayah dan semua amarah. Mengemasi manis ingatan kenang ibuku dalam diri dan beranjak pergi dari sini. Tapi aku sudah berjanji pada ibu aku akan menemani ayah sampai ayah renta, menggantikannya merawat ayah. Sekalipun itu sulit bagiku, tetap harus kujalani, aku sudah berjanji, demi ibu.

Memang sekarang ayah seperti mencoba jadi seorang ayah untukku. Ia lebih sering dirumah, memasak makan malam, dan hal lainnya. Tapi buatku itu semua pecah sia-sia, apapun yang ia lakukan takkan mengubah keadaan. Ia tetap gelap dimataku dan takkan pernah berubah.

Walau ia selalu kelabu, walau gores lelah dan sedih selalu terlihat diwajahnya, tetap saja aku tak perduli. Ia sudah cukup beruntung aku masih ada disini menemaninya dan kuharap ia tahu semua ini kulakukan bukan untuknya, tapi untuk ibu.

Waktu berjalan dan berjalan, tapi keadaan tidak banyak berubah. Hubunganku dengan ayah pun tak kunjung membaik. Lagi pula aku memang tak mau memperbaiki keadaan, hampir tiap hari aku pulang tengah malam, dan hampir tiap hari aku berangkat tanpa memakan sarapan yang sudah ayah siapkan. Aku ingin ia tahu kalau aku benar-benar membencinya. Aku dan ayah jadi jarang bertemu dan bertegur sapa karena hampir tiap hari aku pulang tengah malam, tapi sesekali aku tetap mengontrol keadaan ayah, dan aku tetap menyediakan semua kebutuhan ayah atau paling tidak menjaga semua kebutuhan ayah tetap terpenuhi. Aku harus ingat janjiku pada ibu, aku akan menjaga ayah sampai ayah renta.

Beberapa bulan setelah aku lulus SMU ayah dirawat di rumah sakit, ia tampak tak berdaya, terbaring bersama selang infus dan selang oksigen. Dokter bilang hati ayah sudah tak berfungsi dan tak dapat tertolong, dan menurut dokter umur ayah hanya tinggal hitungan minggu.

Entah kenapa ditengah marahku aku tetap merasa sedih dan yang terburuk aku terus berusaha menyangkal rasa itu. Walau sebenarnya aku tahu dan aku tak bisa bohong kalau aku sayang padanya. Karena bagaimanapun dia tetap ayahku. Apakah aku harus memaafkannya. Aku benar-benar kalut dan bingung. Saat ini aku benar-benar ingin ayah tersadar. Aku ingin ia menjawab semua pertanyaanku atau minimal mengakui kesalahannya dan minta maaf, sehingga aku tidak terjebak dalam rasa yang membingungkan ini. Tapi itu sepertinya itu tidak mungkin, saat aku keluar dari ruangan tempat ayah dirawat, ayah masih tetap terbaring tak berdaya dan matanya pun tetap terpejam. Raut wajah ayah masih seperti biasanya, lelah dan penuh gores, hal itu menambah beban dalam hatiku. Sekarang aku benar-benar tak tahu harus bagaimana.

Saat aku ke luar dari ruangan ayah, dokter mencoba menenangkan aku karena mungkin saat itu aku terlihat sangat kalut. Tapi aku seperti tidak mendengar, aku hanya diam. Aku terus terdiam sampai akhirnya dokter itu pergi. Aku akui aku sedih, sangat sedih, karena bagaimanapun ia ayahku. Tapi aku juga masih sangat marah padanya dan masih belum bisa memaafkannya. Semuanya pikiranku, marah dan sedihku, semua terus berputar-putar, bergantian mengisi diamku.

Tak lama setelah itu, semuanyapun berakhir, hari ini ayah dimakamkan, tadi malam ayah menghembuskan nafas terakhirnya setelah tiga minggu dirawat di rumah sakit.

Aku tak mengerti apa yang tengah kurasa saat ini, semua campur aduk, aku terus menyelusuri semua garis dalam hatiku, menyusuri semua titik cahaya, menyusun serpihan untuk tetap berdiri. Aku terlalu takut, terlalu marah, terlalu bingung. Aku bahkan tidak datang tadi saat pemakaman, aku terus berjalan menyusuri jalan setapak yang entah menuju kemana, terus melangkah dan mencoba sembunyi dalam penyangkalanku. Entah berapa lama sampai akhirnya aku pulang.

Begitu pulang aku membereskan barang-barangku dan barang-barang ibu, aku ingin segera pergi jauh dari sini, mengubur semua, membuat banyak cerita baru di luar sana, cerita yang sudah lama ingin kurengkuh. Namun di depan meja rias, aku mematung lama, terduduk dan terdiam. Aku terus membaca kertas lusuh yang kutemukan di laci meja itu. Ini tulisan ibu, tapi aku benar-benar tak percaya yang tertulis didalamnya. Berulang kubaca dan kubaca. Aku terus diam dan membaca isi kertas itu.

Sayang aku menulis surat ini sambil menangis. Aku benar-benar tak mau kehilanganmu, aku tak mau berpisah denganmu, kumohon tolong jangan tinggalkan aku, kau sangat istimewa untukku dan aku sangat mencintaimu, walau aku tahu sulit bagimu untuk mempercayai itu setelah semua ini.

Aku memang salah, sangat salah, dan aku sangat malu telah melakukan semua ini. Aku seharusnya tak melakukan ini dan aku seharusnya sadar kalau aku sudah menikah. Dan aku sungguh ingin kau tahu, tak ada yang kurang darimu, tidak ada. Kau sungguh suami yang sempurna. Dia bukan apa-apa jika dibanding dengan dirimu, Saat itu aku hanya khilaf, atau aku mungkin jenuh dengan keadaan. Aku tahu tetap saja itu bukan alasan untuk main gila.

Aku minta maaf, aku benar-benar minta maaf, aku mengaku salah, hukumlah aku, tapi kumohon jangan tinggalkan aku. Maafkan aku sayang.

Aku sayang padamu.

Indah.

Sekali ini dalam hidupku, aku benar-benar menangis. Sekali ini dalam hidupku aku merasa sangat bodoh. Kenapa ayah menyembunyikan semua ini, kenapa ia biarkan aku membencinya. Ayah pasti begitu mencintai ibu. Ia tak mau aku membenci ibu sampai-sampai ia biarkan aku membenci dirinya, bahkan sampai ia mati. Aku takkan membenci ibu, setidaknya itu yang bisa kulakukan untuk ayah. Sambil terus menangis kupegang surat itu erat sekali.

Lembaran lusuh itu semakin rapuh dengan tetesan air mata ini. Semakin kubaca semakin aku tahu siapa yang mati hari ini dan betapa aku mencintainya.

Dunia yang ingin kubagi

2006-01-02T10:56:00.000+07:00

Kau Sudah Lama Tiba Dalam Tuntas

kau sudah lama tiba dalam tuntas

bahkan sebelum tulisan ini dibuat

kau sudah kandas di hampar tanpa batas

bahkan sebelum kau dilahirkan

kau sudah lama sembuh dari gurat lukamu

jauh sebelum kau terluka

kau sudah lama tahu

jauh sebelum kau mencoba untuk mengerti

kau sudah pandai bicara

jauh sebelum kau belajar berbicara

kau sudah pandai berlari

lama sekali sebelum kau belajar berjalan

tapi kau benar-benar buta dan tuli

tak melihat tak mendengar

tanpa hati tanpa rasa

kau lupa kau lahir dari sebuah rahim

rahim dewi yang kau hempas

bilang ia tak mengertimu

kau lupa tetes keringatnya yang tak mampu kau balas

kau sudah lama sekali lupa

jauh sebelum ia memulainya

kau sudah lama tiba dalam tuntas

bahkan sebelum tulisan ini dibuat

Di Terminal Ini Bertemu

di terminal ini bertemu

di celah bis kota

memulai rahasia riwayat

menjelajahi setiap sudut kota hati

mengulum lembut pahit kata

menyelami aroma rindu

menggurat nama di tiap dinding

merasa sempurna

terbuai ombak rasa

kini setelah sekian hari

di terminal ini lagi

aku berdiri sendiri

menanti yang pergi

walau aku tahu pasti

ia takkan kembali

Tanganku Bersenjata Tajam

tanganku bersenjata tajam

membuatnya merasa terancam

andai saja saat itu ia mau diam

mungkin ia tak perlu kutikam

dan tubuh itu mungkin tak perlu kehilangan muatan

semua ini tak perlu kulakukan

bila guru sepertiku cukup penghasilan

bila orang sepertiku mendapat lebih banyak penghargaan

mendapat sedikit lebih banyak perhatian

tapi tidak....

tidak seharus mencari pembenaran

tidak ada satupun benar karena alasan

semua ini bukan salah siapa-siapa

ini bukan salah penghasilan

apa lagi salah pekerjaan

semua ini tak perlu kulakukan

bila aku punya sedikit saja iman

dan takut pada tuhan